Um dicurso que vale a pena ler
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Vale a pena ler este discurso do Ministro da Educação Brasileiro, proferido nos EUA.

Discurso do Ministro Brasileiro de Educação nos EUA
Data: Seg, 21 Mar 2005 /19:53:01

Este discurso merece ser lido. Afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadíssimo aos Americanos...

Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:

"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro... O petróleo é tão importante para o bem estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar que esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa!"

ESTE DISCURSO NÃO FOI PUBLICADO. AJUDE-NOS A DIVULGÁ-LO. Porque é muito importante... mais ainda, porque foi CENSURADO.

Posso ter defeitos, viver ansiosa e ficar irritada algumas vezes mas, nao esqueco de que minha vida e a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela va a falencia.

Ser feliz e reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,
incompreensoes e periodos de crise. Ser feliz e deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da propria historia.

E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no recondito da sua alma.

E agradecer a Deus a cada manha pelo milagre da vida.
Ser feliz e nao ter medo dos proprios sentimentos.
E saber falar de si mesmo.
E ter coragem para ouvir um "nao".
E ter seguranca para receber uma critica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Peço perdão pelos palavrões...são mesmo muitos!!
pessoas mais sensíveis...não leiam )

Desabafos de um homem moderno :

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste...
simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha
cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e
satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia...
essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a
televisão no programa desportivo ou nas
notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa,
baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um
belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão
pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie
rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a
refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para
levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e
correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto
fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o
leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido
trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor,
após o que ele dormia um sono descansado, apenas
para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias
acompanhado do pequeno almoço.

Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está
porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas
para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão
porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija
nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da
esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para
debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e
pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da
ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora
para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável
com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu
bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool.
Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um
zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas
mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem
batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da
higiene e caralho pá...
aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com
uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco
caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e
farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis
que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim
à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante,
destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!", fode
um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes
sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a
puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e
uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela
casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai
buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme,
ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia
seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Sexo é pura Matemática: primeiro diminuis as roupas, depois divides bem as pernas e por último rezas pra não dar multiplicação.

Se consegues rir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem por a culpa.

Se sentires duas bolinhas encostando no teu rabo, não te preocupes, o pior já passou.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros

Todos os homens tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele adormecesse …

O passado de uma mulher é igual a uma cozinha de restaurante chinês, se tu conheceres, não comes.

As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se ficam mais doces, outras azedam, e as que azedam é por falta de rolha.

A mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que tu não terias se fosses solteiro.

Um marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

*como e obvio este texto nao reflecte em todas as frases aminha opiniao

O marido chega a casa, senta-se no sofá, liga a televisão e diz para a mulher: Maria, traz-me uma cerveja antes que comece. A mulher traz a cerveja conforme o homem pediu.
Pouco tempo depois o homem diz outra vez para a mulher: Maria traz-me tremoços antes que comece.A mulher traz-lhe os tremoços mas começa a ficar desconfiada.
Alguns minutos depois o marido pede outra vez: Maria traz-me outra cerveja antes que comece. A mulher já irritada com ele, não lhe traz a cerveja, vai ao pé dele e grita: Antes que comece o quê? Antes que comece o quê? O marido desiludido responde:
Pronto, já começou.

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço
completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em
que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado
durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a
noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos;
falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre
certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,
está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me
lembro...

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que
se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao
lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma
situação: FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo